Nos ultimos mesés eu tenho pensado tanto no passado,no nosso passado. E sempre me pego pensando em você e sentindo a sua falta,muitas dessas vezes eu chorei muito,como sempre chorava por você. Me sinto mal por tudo,por sentir sua falta mais do que tudo no mundo,por ter sido tão idiota no passado e por hoje mais do que nunca querer você e saber que não vou poder ter... E também por mesmo assim continuar fazendo coisas que não te trariam mais pra perto e sim te afastariam mais de mim. Mas como sempre esse é o meu jeito e talvés agora seja muito tarde pra querer mudar,sinto muito,muito mesmo por nunca conseguir mudar isso tudo. Por sempre que eu me vejo sem você não consiguir fazer nada além de chorar e ver você indo,por nunca conseguir falar tudo que eu queria. Por sempre tudo ficar entalado. Quando você foi da primeira vez eu jurava que ia ser só aquela vez que você ia partir meu coração,acreditava que não se podia partir duas vezes um coração. Mas você partiu ele daquela vez e partiu denovo agora,te ver indo assim dueu muito... Mais do que eu imaginava,a dor que eu sinto é difícil de explicar. Depois de tanto tempo,você mexe comigo ainda. Sempre pensei que tinha te esquecido,mas como esquecer o primeiro amor ? Como apagar ? Acho,ou melhor depois de tudo isso eu tenho certeza que é impossivel... Vou sempre lembrar de você,sempre sentir sua falta,sempre me culpar por todos os nossos erros e sempre te amar e querer você perto de mim. De verdade,do fundo do meu coração por isso eu te odeio tanto. Por isso,por sempre e sempre vai ser você minha metade. E eu te odeio por não consiguir evitar isso. Eu te odeio pelo jeito que você fala,pelo jeito que você se comporta,pelo jeito que você anda,pelo jeito que você me trata como se eu não fosse nada ou quando você fica perto de algumas meninas ou me vem falar de coisas do genero,me faz ficar louca de ciumes,me corói toda e eu tenho que fingir que tá tudo bem... e quando eu choro que nem bebê e não posso falar pra ninguém pra que você nunca saiba que é por você... ai como eu odeio ! Eu te odeio pela forma que você consegue me iritar com cada atitude sua e te odeio ainda mais por me fazer amar milhares de outras atitudes suas como quando você ri,que me faz rir e parecer uma boba,quando você fala comigo quando tá sem graça,quando fica serio e agente nem se fala ou até mesmo quando fica me zuando. Mas o que eu mais odeio é quando você me abraça ou fica perto de mim e faz meu coração bater totalmente fora do ritmo e amar essa sensação. Mas não dizem que o amor e o odio andam lado a lado ? Pois é,andam mesmo. Porque eu te odeio tanto,mas te amo mais que tudo. Quando eu te conheci você me conquistou por completa,com todo o seu jeito. E hoje eu sei que valeu a pena cada dia,cada momento,cada briga... Tudo valeu a pena. Não foi falta de carinho,do nada tudo disabo. E eu tenho minha conciência limpa que pra ficar contigo eu fiz o meu papel,mandei cartas e recados,mensagens. Foi juras de amor,promessas de amor sem fim. Eu sinto sua falta e sei que você senti de mim. Sigo o meu rumo logo me encontro perdida e agora todos os meus caminhos só me levam ao seu destino. Tu não sai da minha cabeça e eu só sei fala seu nome. To com saudades de você e vivo me lamentando. Eu sei que tenho que te deixar ir pra sempre da minha vida,que não posso ficar pra sempre me lamentando,mas é que eu não consigo entende ? Não consigo olhar pro meu passado e não te achar,sendo que sempre que eu abro minha caixa de cartas tem o seu nome lá,o seu nome junto com o meu e milhares de cartas de amigas me desejando felicidades eternas com você. Falando das nossas brigas,das nossas separações e das nossas brincadeias. Eu ate achei uma carta minha pra você que eu não tive coragem de entregar,achei papeizinhos com os nossos nomes e musicas,achei algumas fotos,uma do meu aniversario e outras da viagem de santos. E como eu posso evitar de não lembrar de você ? Não abrindo essa caixa como eu fiz durante dois anos inteiros ? Mas do que adianta eu fazer isso se você mesmo me faz lembrar de varios momentos,como a festa da farol,as nossas brigas por coisas que agente não gostava ou onde tudo começou. E agente fala disso como se ainda fosse real,como se ainda fossemos alguma coisa além de amigos. Se você que é você não esqueceu,como eu,eu que te amei tanto e te amo vou esquecer ? Não dá pra esquecer todas as burradas que eu fiz pro você,não dá pra esquecer quando eu liguei na sua casa e seu pai atendeu e eu fui super educada e ele te fala pra me dizer que "senhor" tá no céu,ou da sua mãe me mandando recados no orkut super fofos e me chamando pra tomar chá com ela na sua casa e quando você deixou a carta que eu te dei em cima da mesinha do seu quarto e sua mãe e seu pai leu e ficaram te zuando. Ou meu pai me zuando falando que eu era pedofila,porque você era bem menor que eu e que você devia subir na cadeira pra ficar comigo. E como todo mundo me achava louca de sempre voltar com você,não só pelas suas mancadas,porque acho que eu dei bem mais mancadas né ? Como esquecer quando eu tomei 14 remedios quando eu terminei com você ? Quase morri,como eu vo esquecer ? rs (: , Agora você entende como é BEM difícil pra mim te esquecer ? Consegue entender ?! E mesmo com tantos outros,com tanto tempo e com tantos erros eu não consigo,eu não vou te esquecer. Sabe esses dias eu peguei uma folha que a Sabrina fala que vai ser madrinha do nosso casamento e diz que o vestido que ela vai usar só ia servir daqui uns 12 anos e eu falo: A amor,mas sera que eu ainda vou estar com o pike até lá ?! E ela me diz: Se depender de mim sim,mas como isso depende de vocês dois né. Mas eu acho que sim,você dois se amam e isso é o que importa. E hoje passaram quase 3 anos,ou melhor exatamente 2 anos e 11 mesés e eu posso dizer que não durou,mas o que realmente importa é que foi eterno enquanto durou e eu amava você e você me amava e era isso que importava ! E se algum tempo eu tinha duvidas disso,você acabou com elas. Quando eu te disse a pouco tempo atrás,é eu te amava tanto. Chorei tanto por você e você nem ligava,você nem gostava de mim. E você só me falou isso,eu gostava sim,mas eu era muleque e não sabia o que fazia. E quando eu te falei todos os outros da minha vida e eu falo e você,quantas foram o que aconteceu depois de mim,você só me disse: nada,não aconteceu nada. Não teve outras,você foi a unica. A unica que eu gostei. Não sei se ficava feliz ou triste. Feliz porque tudo que você foi pra mim,eu fui pra você. E triste por quando estava com você não dei valor,não o valor necessario e quando não estava dei muito mais valor a outros imbecis e não a você. Nossa como me torturei com isso,como me senti culpada e chorei,chorei tanto. Queria tanto poder olhar pra você,te abraçar e pedir desculpa. E mesmo que você não entenda o porque de tudo isso,eu saberia que tinha pedido desculpas e tinha sido mais que sincera. Eu sei que era muito imatura ainda,mas essa culpa nunca vai sair de mim. Só de pensar que eu posso te perder me dói muito,eu não nego que eu não sou nada sem ti ter aqui por perto. To preoculpada o futuro me apavora,eu não queria que isso tudo fosse assim. Não to falando que eu queria você de volta sabe ? Que você volta-se pra mim,não é isso. E mesmo que eu quisese não é assim,eu nem sei o que você senti,o que você quer. Eu sei que hoje você é BEM diferente do que era antes,que hoje você sai,tem suas pegadas e pá. E que nada seria como antes e esse é o ponto. Eu sinto falta de como era antes,eu nunca queria que aquela fase tivese acabado,entende ? Mas sentir falta não significa ter de volta,mas o que eu queria que você entende-se é que você é uma parte do meu passado que nunca vai ser apagada e que quando eu olhar pra trás você vai estar lá como uma lembraça boa,ótima. A qual eu sempre vou amar e querer bem. O meu amor por você pode não ser perfeito,mas eu te quero pra sempre a minha vida.
VAI SER SEMPRE O PRIMEIRO NAMORADO !
Eu te amo ontem,hoje,amanha e sempre.
M G R ♥. 20/08 a nossa paixão sempre foi a maior !
(...) Mas hoje estou sofrendo,não posso suportar. A dor que estou sentindo é difícil de explicar. Amor,volta pra mim. Eu quero é ter você. Loucura de amor,madrugada de prazer. São tantas disavensas perdi você do olhar,mas hoje estou aqui para desabafar. Eu não aguento mais,momento sem você. A luz que me ilumina se apagou e sem querer. Eu tenho forças pra lutar,eu vou,eu sigo em frente. Alcançando o ar,só com você na minha mente. Noites em claro,triste sem durmir. Mas nunca é tarde pra poder se insistir,eu sei que chorar quando lembra do amor,mas passou da hora e você lembra que acabou. Posso ser bobo ou alguma coisa assim. Mas eu te peço: amor,vem volta pra mim. A doce esperança de poder te abraçar,falar o que estou sentindo e só querer te amar. Amor da minha vida,minha fada prometida eu juro pra você não quero te perder. ♫'
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